自从走出学校以后，总感觉时间过得特别快。算上实习的时间，已经脱离学生时代2年多了。我的生活好像一下子失去了意义，或者说一个明确的目标，有时候我会一整晚的坐在椅子上，面对着电脑，摸摸触控板，摸摸键盘，但是不干任何事情。
我好像已经得到了我一切想要的东西，高性能的个人设备，独立的住所，一辆车，足够维持生活水平的金钱还有一个体贴的对象和体面的工作。好像突然之间，一切都来到了终点，或者说检查点。这里是一个很安全的地方，我喜欢呆在里面。
但是当我坐在椅子上，看着空荡荡的终端，我的内心总有一种冲动。我的口很渴，我想把更多的东西纳入我的身体里面，但是我不知道我正在追求的是什么东西。
我的烟瘾越来越大了。
酒也喝，但是不是那种高度的，啤酒还挺不错的，但是我不喜欢肚子涨起来的感觉。突然反应过来，这不就是那种私底下烟酒都来的人吗。但是实话实说，除了那一瞬间的抽离，我好像没有任何解告的手段。
我觉得有点浑浑噩噩。
浑浑噩噩其实没什么不好的，真的。有时候我会觉得浑浑噩噩的过完一生，真的太好了。人活着非得要有什么意义吗，非要去争斗些什么吗，真的想想都累啊。但是从小被灌输的教育在每每这种想法冒出头来的时候，都狠狠的把我羞辱一番。
你不可以做这些事情，你不能无所事事。你当务之急是做正事，做有意义的事情，做长远的事情。
两种思想在我的脑子里打架，我的意识挣扎着说我要做些什么，我要创造什么，然后身体被死死的按在椅子上，一动不动。
我在想我是不是死了，我的人生已经定型了，在既定的轨道上走。虽然我向来是讨厌给孩子们灌输你们的将来会有无限可能这种话的人，但是真的发现自己在一个胡同里一直走的话，还是会感到焦虑吧。
是从什么时候开始有这种感觉的呢，我很难感受到自己活着的证据。我并非是我，我只是代入一个个角色去扮演，扮演这个角色在当下该做什么。有人说成年人的世界确实是这样的，我很想笑笑不以为意，但是却是笑不出来。
某种意义上我还挺擅长这样的，我指的是切换角色去完成这种任务。在公司当个勤勤恳恳的员工，在领导面前表现的卑微，在女朋友面前扮演个好男朋友。是的，我谈了个女朋友，她年轻真诚，我当然是很喜欢她。但是有时候我却没有实感。
或许傅是对的，正如当初她看待我一样，迷茫，不安定，各种杂七杂八的情绪混杂在一起，让人变得没有那么纯粹。你是对的，当时的我很幼稚，但是我不认为这是错的。年纪轻轻老气横秋便是成熟吗，权衡利弊便是成熟吗，我不认同。不过还好，话虽如此我逐渐变得有点像她了，但是我自己清楚的知道那种火焰还在我心里燃烧，他只是很疲倦，但是没有熄灭，必要的时候拧一拧阀门，他依旧会猛地燃烧。但是燃料是什么呢，我隐约有所察觉，却是不愿意面对。
阶段
意识到这两个字的时间其实要更早些，我的记忆被分割成了一块一块，变成了我人生的阶段。每一个阶段的自己都是不同的，是螺旋的上升的。比如现在的我很难想象以前的自己是如何做出那些举动说出那些话的，可能人也在逐渐的趋向成熟吧。
今天闲着没事又看了一遍天气之子，也理解当时为什么那么多人觉得男主有很大问题，理解了当时所不能理解的须贺大叔。但是好像又有一些没有改变，比如对男主的看法。
少年的心气终究是不可再生之物啊。大家都习惯用经验回避那些可能的坏结局，可大家都是这样一步步从坏结局走过来的。包括当初我明知道周的感情却选择回避想必也是如此。我的身体在渴求异性但是精神却告诉我别那样做，有时候我真的不知道该听谁的，不知道听谁的才是正确的。每次都是笑着打哈哈掩饰过去，一切都在自欺欺人。